« Nous ne sommes pas faits l’un pour l’autre »… Cette phrase, souvent prononcée lors d’une rupture, met parfaitement en lumière l’importance du choix du conjoint. Plus qu’un simple partenaire de vie, l’époux(se) est, pour le musulman, une grande part de son adoration. S’unir à la bonne personne, c’est s’assurer que notre relation avec Allah سبحانه و تعالى sera facilitée et bénie. S’unir à la mauvaise personne, c’est au contraire prendre le risque de voir sa foi faiblir et les murmures du Sheythan augmenter.
Ainsi, celui qui pensait trouver en son épouse une protection contre la fornication se retrouve frustré, dès lors que sa femme ne lui plaît pas physiquement. Il en est de même pour la sœur qui rêvait de voyages en couple et qui se retrouve déçue, car elle ignorait que son futur-mari était un casanier invétéré. Ces récits, malheureusement trop fréquents, résument souvent les divorces qui secouent notre communauté. Alors, comment éviter de vivre ce même cauchemar et enfin choisir la personne qui nous correspond vraiment ? Divorcer après quelques mois n’est pas une fatalité. En prenant le temps de poser les bonnes questions avant le mariage, on peut évaluer la compatibilité, les attentes et les objectifs de vie et ainsi s’engager sereinement dans cette union sacrée.
Pourquoi le choix du conjoint est crucial en Islam ?
Pourquoi le choix du conjoint est crucial en Islam ?
Le Prophète صلى الله عليه وسلم a dit : « Une femme est épousée pour quatre raisons : sa richesse, sa lignée, sa beauté et sa piété. Choisis celle qui est pieuse, et tu seras heureux » (Sahih al-Bukhari). La piété est sans doute la qualité la plus importante à rechercher, mais elle ne doit pas être le seul critère de sélection.
L’exemple du compagnon Zayd ibn Haritha رضي الله عنه, qui épousa Zaynab bint Jahsh رضي الله عنها, en est la preuve. Tous deux étaient pieux, proches du Prophète صلى الله عليه وسلم et pourtant leur mariage n’a pas été épanouissant. Ils étaient différents dans leurs tempéraments, leurs attentes et leur façon d’envisager la vie conjugale, ce qui a conduit à leur séparation. Ce récit authentique, rapporté notamment par Al-Bukhari et Muslim, nous rappelle que la compatibilité est une condition réelle pour la réussite d’un mariage. Zaynab deviendra ensuite l’épouse du Prophète صلى الله عليه وسلم, preuve de son mérite et de sa valeur.
Ainsi, bien que la piété soit primordiale, elle ne doit pas faire oublier des critères essentiels comme la compatibilité des caractères, des objectifs de vie et des attentes. Deux personnes peuvent être pieuses, mais si leurs aspirations et leurs habitudes de vie ne s’accordent pas, le mariage sera difficile.
Se connaître soi-même : une première étape essentielle
Se connaître soi-même : une première étape essentielle
Avant même de penser au mariage, une étape fondamentale s’impose : l’introspection.
- Qui suis-je vraiment ?
- Qu’est-ce que je veux ?
- Quel genre de vie je souhaite construire ?
Trop de personnes cherchent à se marier pour combler un vide ou fuir une situation. Or, sans introspection, le risque est grand de faire un choix par défaut — et de le regretter par la suite. Se connaître soi-même, c’est identifier ses besoins émotionnels, ses attentes, ses limites.
- Est-ce que je veux une vie de famille nombreuse ou une vie de couple simple et paisible ?
- Est-ce que je suis plutôt casanier ou passionné par les voyages et les découvertes ?
- Ai-je besoin d’un(e) conjoint(e) démonstratif(ve) ou d’un(e) partenaire réservé(e) ?
- Est-ce que je recherche une grande proximité ou, au contraire, un peu d’indépendance dans le quotidien ?
Car oui, on peut tous être pieux, avoir une bonne intention, et malgré tout vivre un décalage profond une fois mariés. Il ne s’agit pas seulement de bien faire, mais de bien se choisir. Prenons l’exemple d’un frère qui aime sortir le soir jouer avec ses amis après le travail, et qui épouse une sœur très attachée à la présence de son mari à la maison. Ou d’une sœur pieuse mais au caractère vif, qui répond sèchement à son mari, alors que celui-ci recherche une atmosphère douce et paisible.
Dans ces cas-là, le problème n’est pas l’intention ni même la foi. C’est le manque de lucidité sur soi-même et sur l’autre. Mieux se connaître, c’est poser les bases d’un choix réfléchi. Car celui qui ignore sa propre nature, ses priorités ou ses limites, risque de faire des choix qui ne lui correspondent pas. Ibn al-Qayyim رحمه الله disait à ce propos :
« Celui qui ne connaît pas la valeur de son âme, la gaspille dans ce qui ne lui apportera aucun bénéfice. » — al-Fawâ’id
Choix du conjoint : l’importance du physique
Choix du conjoint : l’importance du physique
Dans notre communauté, il arrive encore trop souvent que le critère du physique soit minimisé, voire écarté, au nom de la piété ou de la pression sociale. Pourtant, l’attirance physique joue un rôle fondamental dans l’équilibre du couple. Le Prophète صلى الله عليه وسلم a dit à un homme qui souhaitait se marier : « As-tu regardé la femme ? » Il صلى الله عليه وسلم ajouta : « Car il y a quelque chose dans les yeux des Ansâr » (Rapporté par Muslim, n°1424).
Ce hadith montre clairement que l’attirance mutuelle est une condition à prendre en compte. Le mariage n’est pas un simple partenariat spirituel ou contractuel : c’est une intimité partagée, un lien affectif, physique et émotionnel. Occulter l’aspect de l’attirance, c’est ignorer une dimension essentielle de cette union.
Beaucoup de frères et sœurs, pensant bien faire, acceptent un mariage sans réel désir. Puis, une fois mariés, ils découvrent un malaise difficile à surmonter : dégoût, blocages dans l’intimité, frustrations… Ces situations, malheureusement fréquentes, ouvrent la porte aux murmures du Sheytan, aux disputes injustes, voire à la séparation.
Il ne s’agit pas ici de chercher une beauté idéale ou irréaliste. Mais il est essentiel que chacun se sente sincèrement attiré par son conjoint. Car ce sentiment est un rempart contre la tentation et un soutien dans l’épanouissement du couple. Ibn Qudâmah رحمه الله disait dans Al-Mughnî : « Il est recommandé à l’homme de regarder celle qu’il envisage d’épouser, afin que le lien soit plus fort et que leur entente soit meilleure ».
La belle-famille : un critère sous-estimé dans le choix du conjoint
La belle-famille : un critère sous-estimé dans le choix du conjoint
Lorsqu’on parle de mariage, on pense souvent à deux personnes… mais en réalité, ce sont deux univers familiaux qui se rencontrent. Certains célibataires idéalisent une vie de couple indépendante, centrée uniquement sur le mari et la femme. Mais une fois mariés, ils peuvent être déstabilisés en découvrant une belle-famille très présente : visites fréquentes, attentes implicites, décisions partagées, voire ingérences dans la vie quotidienne. A contrario, d’autres célibataires peuvent rêver de liens familiaux forts.
C’est le cas de certains reconvertis, qui espèrent trouver en leur belle-famille une sorte de « famille d’adoption », un repère affectif, une chaleur humaine qui leur a peut-être manqué. Mais ces attentes peuvent se heurter à une réalité bien différente : une certaine froideur, des incompréhensions culturelles ou des barrières relationnelles inattendues. C’est pourquoi il est essentiel d’aborder ces sujets avant le mariage, avec lucidité et transparence, afin d’éviter les blessures tardives :
- Quel est le degré d’implication attendu de la part des familles ?
- Est-ce que les conjoints vivent dans la même ville que leurs parents ?
- Y a-t-il des rituels familiaux réguliers (repas, vacances, fêtes religieuses) auxquels il faudra participer ?
- Quelle est la nature des relations intrafamiliales : saines et équilibrées, ou marquées par des tensions, une dépendance affective, voire une forme de toxicité ?
Trop souvent, ces questions sont mises de côté, par pudeur ou naïveté. Et les conflits surgissent après coup : belle-mère intrusive, père autoritaire, désaccords éducatifs avec les beaux-frères, pressions culturelles mal vécues… autant de tensions qui auraient pu être anticipées si la compatibilité familiale avait été prise en compte dès le départ. Un mariage, ce n’est pas seulement choisir une personne. C’est aussi faire le choix d’un environnement. Et cet environnement peut devenir un véritable pilier… ou une source d’usure au quotidien.
Connaître ses droits et devoirs : un mariage respectueux
Connaître ses droits et devoirs : un mariage respectueux
Le mariage en islam est bien plus qu’un engagement affectif : c’est une responsabilité contractuelle devant Allah سبحانه و تعالى, avec des droits et des devoirs définis pour chaque conjoint. Trop de couples s’unissent sans avoir étudié ces rôles, pensant que l’amour suffira à tout régler. Mais sans connaissance, les malentendus s’installent rapidement : certains attendent sans donner, d’autres donnent sans savoir qu’ils ont aussi des droits. Or, l’Islam appelle à l’équilibre et à la bienveillance dans le couple, comme le rappelle ce verset :
« Elles ont des droits équivalents à leurs obligations, selon ce qui est convenable » (Sourate Al-Baqara, v. 228).
Se former en amont est donc indispensable. Lire, interroger des gens de science, assister à des cours… tout cela permet d’entrer dans le mariage avec des repères clairs. Car connaître ses devoirs, c’est éviter de léser l’autre ; connaître ses droits, c’est éviter de se laisser léser. Un mariage respectueux repose autant sur l’amour que sur la compréhension des responsabilités confiées à chacun.
Zawaj Sounnah : nos conseils pour le choix du conjoint
Zawaj Sounnah : nos conseils pour le choix du conjoint
Chez Zawaj Sounnah, nous pensons que le choix du conjoint est une étape déterminante dans la réussite d’un mariage. C’est pourquoi nous encourageons nos adhérents à se diriger uniquement vers des prétendants en accord avec leurs valeurs, leur vision du couple et leurs attentes. Afin de garantir un cadre licite à chaque échange, notre plateforme est rigoureusement encadrée par une équipe de modération, veillant à éviter toute forme de complaisance ou d’ambiguïté. L’objectif est clair : permettre à chacun de se concentrer sur l’essentiel — trouver un(e) époux(se) avec qui construire un foyer durable et vertueux. Le mariage est un engagement sérieux, un lien sacré qui demande patience, réflexion et sagesse.
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